ahi va la 3º
Donde está el código de barras de los condones?
En la última vuelta pollascortas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Es malísimo, lo sé
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Cual es la madre del topo?
Topotamadre!!!!!!!!!!!!!!!
Vale, lo sé, lo entiendo, me echais del foro, ha sido un placer conoceros...
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un señor que acaba de perder a su suegra,y su mujer le pide que vaya al periodico a poner una esquela.
cuando llega al periodico,le dice al responsable de las esquelas
-hola,acaba de morir mi suegra y me ha mandado mi mujer a que le ponga una esquela.cuanto vale cada palabra?
-50€ por palabra.que quiere poner?
-muere carmen
-perdone como minimo son 5 palabras.
-pues entonces ponga,muere carmen vendo renault laguna
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Le dice uno a otro, tú como te llamas?
-yo me llamo an an an an an to to to to to to niiiiiii niiiiiiiiii ooo.
- joder que eres tartamudo?
- no, tartamudo mi padre, y el cura un hijoputa.
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A ver, organización, organización por favor, que estamos 2 tíos y 10 tías y me han dado 3 veces por el culo
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No es lo mismo la calle Diputación que dos pUtas en acción
No es lo mismo la vieja computadora que Dora la puta vieja
No es lo mismo huevos de araña que me arañas los huevos
No es lo mismo hacer pompas en primavera que prima ponte en pompa que va de veras.
No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
No es lo mismo un techo de paja que una paja en el techo.
No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas.
No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de encima que no te jodes y no ves nada y encima te pisan.
No es lo mismo una chimenea que un chino que se la menea.
No es lo mismo el heavy metal que que te la metan heavy
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Esta el ejercito americano en el fuerte en mitad de la llanura y de repente:
-(soldado): Mi capitan mi capitan! Que vienen los indios!!
-(capitan): Pero son amigos o enemigos?
-(soldado): Hombre, yo creo que amigos porque vienen todos juntos....
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Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madrileño y un catalan.
De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el túnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo'.
La rubia piensa: 'seguro que el madrileño ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia'.
El catalan piensa: 'seguro que el madrileño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mí'.
El madrileño piensa: 'a ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalan'.
(no es nada en contra de los catalanes
)
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Esto es uno que quiere un loro parlanchín. Va a una tienda y el dependiente le dice que sólo tiene uno, pero le advierte que todas las noches le ponga una manta encima de la jaula, que si no, el loro no dormirá y aprenderá todo lo que oiga por la noche. Al tio le parece bien y decide comprarlo.
Se lo lleva todo contento a su casa de los alrededores y todo el día jugando con el loro, lorito p'arriba, lorito p'abajo... Tal, que el hombre antes de irse a dormir,deja al loro en la terraza, pero se olvida de ponerle la manta.
A media noche, cuando todo estaba en silencio, paseaba por la calle un calvo con un amigo. En ese preciso momento comienza a llover y le dice el calvo al amigo:
- Coions!!! com plou!!!! ( cojons, como llueve!! )
Transcurre la noche apaciblemente, y tres amigos algo bebidos van andando, empujándose entre ellos. Pero como aun estaba el suelo mojado de la lluvia, uno resbala y cae el suelo. Entonces los otros dos empiezan a partirse el culo y uno le dice al otro:
- Donal'hi una cuixa als coions i veuràs com s'aixeca!! ( Dale una patada en los huevos y verás como se levanta!! )
Casi antes de amanecer, un pastor pasea su rebaño de ovejas en compañía de su inseparable perro, al cual trataba casi como una persona más, tanto era así, que le comentó al ver como aceleraban el paso las ovejas:
- Mira ses putes com corren!! ( Mira las pu_tas como corren!! )
Total, que a la mañana siguiente, se despierta el hombre, y sale a ver a su lorito. Se dá cuenta de que no le puso la manta por encima y dice
- Bueno, pues que despues de comer se eche la siesta...
Desayunando, le dice a la mujer que se va a llevar al loro a bautizar, que le hace mucha ilusión. La mujer, sabiendo que su marido era muy cabezota y de ideas de bombero le dice que haga lo que quiera, que ya está cansada de sus disparates.
Así, el hombre va a la iglesia de su pueblo con tal de bautizar al loro. El cura, perplejo, le dice que bien, que no le puede negar la casa del señor a nadie, ya sea persona o animal.
Entonces se prepara la ceremonia, el monje y la madre superiora al lado de la pila bautismal, las monjas en los bancos ( como comodín del público ),el hombre y su loro.
Da comienzo el acto con unas oraciones, prosiguiendo el momento en el que el cura tiene que echarle el agua. En ese instante, cuando el cura comienza a exarle el agua, repite el loro:
- COIONS!!! COM PLOU!!!
El cura, presa del shock de haber oido decir esas palabras al loro, cae al suelo, y repite el loro:
- DONAL'HI UNA CUIXA ALS COIONS I VEURÀS COM S'AIXECA!!!!
Las monjitas, al ver como su superior cae al suelo, corren a socorrerlo... y repite el loro:
- MIRA SES PUTES COM CORREN!!!!
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Un borracho que está en el bar to inflao a cubatas le dice a una tia con tol ciego:"feaaaaaaaaaaaaaa!!!!"
La tia le responde:"borrachuzo de mierdaaaaaaa!!!!!!"
Y el borracho le dice:"si,si,tu di lo que quieras,pero a mi mañana se me va y a ti no!!!"
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Esto son tres cientificos que deciden hacer una prueba con un cerdo (cerdo animal eee). La prueba consiste en dar de comer al cerdo durante un año entero con un tapon en el culo para que no pueda cagar aver que pasaria. En el transcurso de la prueba deberan de adiestrar a un macaco para que le quite el tapon porque no saben que puede ocurrir.
En eso que compran el cerdo y empiezan la prueba.
Al cabo de un año, el cerdo era grandioso, parecia que iba a rebentar. Lo cargan con una grua y se lo llevan a un descampado en el cual se colocarian los tres cientificos de forma estrategica. El primero se colocaria a 25 metros del cerdo, el segundo a 50 y el tercero a 100.
En eso que colocan al macaco junto al cerdo para que pueda quitarle el tapon y los cientificos se colocan en sus posiciones.
El primer cientifico grita: Macaco!!! quitale el tapon!!!!
El macaco retira el tapon y empieza a salir mierda y mierda y mas mierda y mas mierda..... tanta era la mierda que salio del culo del cerdo que al tercer cientifico situado a 100 metros, la mierda le llegó a los tobillos...
El tercer cientifico exclama: si a mi que estoy a 100 metros me llega la mierda por los tobillos, a mi compañero que esta a 50 lo abra cubierto!
En eso que sale corriendo hacia el segundo cientifico el cual le llegaba la mierda por la cintura.
Los dos cientificos se miran: si a mi que estoy a 50 metros me llaga la mierda por la cintura, a nuestro compañero le abra cubierto!
En eso que salen los dos cientificos corriendo hacia el primero que estaba situado a 25 metros y observan que esta cubierto de mierda hasta el cuello pero descojonandose de risa. En eso que le preguntan: Oye, de que te ries si estas lleno de mierda hasta el cuello???
Y responde el tio: Yo estoy lleno de mierda hasta el cuello, pero si hubierais visto la cara del macaco intentando poner de nuevo el tapon en el culo del cerdo...!!!!
jajajajajajajaajajajajaja
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La Guardia Civil de trafico para a un coche:
Buenos dias,
permiso de conducir?:
No tengo
Papeles del coche?:
No tengo
Seguro?:
Segurisimo.
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Un tio le cuenta a su amigo:
-Pues sí tio,mi suegra se llama cuétara,mi cuñada se llama fontaneda y mi mujer se llama marbú.
-Y tu hija?-le pregunta
-María-le responde.
-Ostia María!....como las galletas!!!
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-Paco,joder!cuantos años sin verte!!que hay de tu vida tio??
-pos nada,que estoy viviendo en Holanda.
-Ostia!Holanda,el pais de las putas y el futbol!
-No te pases tronco que mi mujer no es puta!!
-Ah no??entonces en que equipo juega??
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Una mujer le dice a su marido muy contenta:
_Paco,has cambiado mucho!ya ni dices tacos,ni fumas ni bebes,que contenta estoy!!
a lo que dice el marido:...Me cago en dios ya me dejao el tabaco en el bar!
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En que se parecen las almejas a los calzoncillos?
En que la almeja es un molusco y los calzoncillos "molusquito y moluspongu" xD
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-Mamá mamá!en el colegio me llaman chulo!!
-Anda hijo mio,cállate la boca y come!
-Come!!!come!!!comeme la poL.La!!!
-Papá papá!cual es la definición de hostilidad?
-Una preguntita mas y te arranco los dientes de un ostiazo enano cabrón!!!
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En mi pueblo, somos muy sobrados asi que Andorra, declaro la guerra a USA.
Cuando el ministro de defensa recibió la declaración de guerra, se puso en contacto con el presidente de Andorra (Cap de Govern) y le dijo:
USA - Vamos a ver, piltrafilla, pero tu no sabes que en USA tenemos una flota marina de 30.000 portaviones???
AND- Juas, pues como tengan que subir por el rio Valira, lo tienen chungo.
USA - Sabes que tenemos 300.000 aviones F16 F14...???
AND - Mira yankee, nosotros tenemos 4 helicopteros de HeliAnd y 5 de HeliTrans y nos sobra.
USA - Pero tu sabes que tenemos 5 millones de soldados???
AND ¿Cuantos soldados has dicho?
USA - 5 MILLONES
AND - Ot-tia, pues no hay guerra.
USA - Ya te deciía yo que os machacaríamos.
AND - No, no, es que en la carcel de la Comella no caben todos.
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esto es un tipo que le dice al otro
1- tengo un pato que habla
2- si anda ya y yo te lo creo
1- que si que si vamos a mi casa y lo comprobaras
van para la casa y se dirige el tipo a la bañera y le dice al pato
1- Pato pasame la corbata
y el pato contesta cuaaaa
1- la que tu quierass!!!
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Maria!Maria ven corre!!!!
Que quieres?
Mira la peazo polla que te pierdes por ser mi madre!!!!
jajajajajaja
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Pos esto son tres tios que están hablando y dice uno de ellos:
-Pues mi mujer es mas tonta que el copón,se ha comprao la tia 4 rueda y no tenemos coche,tu te crees!!
otro de ellos le dice:
-Bueno!!!la mia es mas tonta todavia,se compra 5 pelis de dvd y no tenemos dvd,si es que mas tonta y no nace!!
Y el ultimo amigo dice:
-Pos la mia es la mas tonta de todas,se va con su amiga a ibiza y mete en la maleta 5 cajas de condones,pa que los querrá si la tontalculo no tiene polla tios,NO TIENE POLLA!!
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esto es un hombre que se muere y sube al cielo. al llegar, se encuentra con san pedro que le pregunta su nombre
S.P. : como te llamas?
Manolo: me llamo manolo jimenez
en eso que san pedro empieza a buscar en el libro para ver si podia entrar en el cielo o por el contrario tenia que ir al infierno
S.P. : pues mira manolo, no figuras en el libro, eso quiere decir que tienes que ir al infierno
Manolo: bueno, que se le va a hacer....
en eso que envia a manolo para el infierno y se encuentra con satanas
Satanas: hola, como te llamas?
Manolo: manolo jimenez
en eso que empieza a buscar en el libro pero tampoco aparecia en la lista...
Satanas: mira manolo, no aparece tu nombre en la lista
Manolo: entonces donde tengo que ir?
Satanas: eso quiere decir que te tenemos que devolver a la vida en forma de gallina ponedora para que pongas huevos en otra vida
manolo: no, no, no! eso si que no! en lo que usted quiera, pero gallina ponedora no!
Satanas: bueno, en ese caso, te convertiré en gallina ponedora e iras a la cinta transportadora para que te cortemos el cuello y sirvas para caldo
y en ese mismo momento se encuentra manolo convertido en gallina ponedora en la cinta transportadora preparado para ser decapitado y servir para acer caldo. pero por un momento se para a pensar; joder, podria estar en el huerto de mi esposa poniendo huevos para mis hijos y asi no pasarian hambre nunca mas.
voy a apretar un poco, a ver si pongo un huevo y asi me salvo y me mandan a la tierra. en eso que manolo apreta, apreta apreta, mmm... mmmmmm....mmmmmmmm....
en eso que se escucha una voz de lejos que dice.... DESPIERTA MANOLO, DESPIERTA, QUE TE ESTAS CAGANDO EN LA CAMAAAAAA!!!!!!!!!!
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Entra un padre con su hijo a la farmacia y el niño se queda fijandose en las cajas de condones...
Niño: Papa papa, para que es esta cajita de 3 condones?
Padre: Hijo esa cajita son para los jovenes, 1 para el viernes, 1 para el sabado y otro para el domingo.
Niño: Papa papa, para que es esta cajita de 6 condones?
Padre: Hijo esa cajita son para los universitarios, 2 para el jueves, 2 para el viernes, 2 para el sabado.
Niño: Papa papa, para que es esta cajita de 12?
PAdre: Se echa a llorar el padre
, esa es para tu papa hijo, 1 para enero, 1 para febrero, 1 para marzo...
pd: estudiante
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Un padre y un hijo cogen un taxi.
El niño pregunta al padre:-Papa,que hace esa mujer con un bolso en el arcén de la carretera?
El padre le dice:-Hijo mio,esa mujer está esperando a su novio pa que la recoja.
El taxista le recrimina al padre que no engañe al niño con eso,y le dice que esa mujer es una puta.
El niño se queda pensativo y pregunta:-Papa,y esas mujeres tienen hijos?
Y el padre le contesta:-Claro que si hijo...si no fuera por ellas no habría taxistas en el mundo.
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Como derrotaron los Griegos a los Troyanos??
...
Con un antivirus.
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Paciente -Doctor, doctor, me duele aqui
Doctor -Pues póngase allí
Paciente -Me sigue doliendo
Doctor -Doliendo! no le sigas.
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Mamá, mamá, hay una corrida en la tele!
Hijo, ya te he dicho que no me gustan los toros...
Que no, que no, que la limpies
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-Yo me llamo Pedro, y tu?
-No, yo no.
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Este para los gallegos:
Una pareja gallega:
-Oye, Xose, dime algo que me deleite...
-Algo que te deleite...?
Una vaca
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Heidi y Pedro estaban haciendo el amor. Heidi escucha un ruido y le dice a Pedro:
-Pedro, Perdro que viene Clarita... y Pedro le responde:
-Pues sigue mamando que despues viene espesita.
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-A donde vas caperucita?
-A lavarme el coño al rio!
-joder!si que ha cambiao el cuento!!
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Está la caperucita hablando con el lobo.
-Señor lobo,voy a decirle a mi abuelita de que mas violao dos veces!
-Pero caperucita,,,si solo te violao una!!
-Es que ya te vas lobito???......
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Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche;
Dos de ellos llevan al tercero, que se les cae y se queda tirado en el suelo.
Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero:
-buenas… me pone tres whiskis y otros tres para mi amigo por favor?
Y le dice el camarero:
-Y el del suelo no quiere nada?
-No que va, ése ya no bebe más porque tiene que conducir luego...
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Se juntan 2 tios y le dice uno al otro:
-Hola tu de donde eres?
-Yo soy de lepe
-joer pues menuda mierda de pueblo!
-Tu de donde eres pues?
-Yo de Leganes..
-Pues anda que que mierda de lago y que puto monstruo!
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En la escuela, el profesor dice:
-Hoy toca dictado, así que coger papel, boli y emepzad aescribir lo que yo os narre.
- La gallina...
Y todos los niños escribiendo, la gallina.
-Puso tres huevos...
Y los niños escribien puso tres "huevos"
Uno de los niños, en voz baja, le pregunta a su compañero de al lado:
sshit, eyyy!!! ¿huevos se escribe con h o sin h?
A lo que el otro contesta:
-No sé, yo he puesto COJONES para no cagarla.
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mañana, mas
