chistes

[Sergio_VK]

[El padrino]

[Sergio_VK]

jajaja que bien hago yo en callarme alguno que otro

[El padrino]

[Sergio_VK]

[El padrino]

Venga, curratelo y marcate unos chistes¡¡ que esto esta paradete¡¡ jejeje

s2¡¡

[Valadian]

en breve, nueva seleccion de buenos chistes, he aqui un adelanto

Un candidato está en una entrevista de trabajo.

El psicólogo le dice :

- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.

Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección. ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:


- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su
dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medio nervioso).


- Hummm...., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- ¡No sé !
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.

Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muy interesante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento? Y el psicólogo satisfecho responde: ¡claro que puede!

- Usted señor, está por la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?


- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

[Sergio_VK]

jajaja muy bueno! ese tambien me ha gustado mucho

[eltitoxusmi]

No se si lo habeis contado pero ahi va mi aportacion!

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:
'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me

pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:

'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.

Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

Jajaja, no me pegueis!

[Sergio_VK]

jajajajaja xusmi!!!! jajajajajajaja hay que me da!!!

[eltitoxusmi]

Ahí va otro aporte!

EL PAJARITO CU-CU

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije.

Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras
9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me
acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como
le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡salvadaa!' -pensé yo.

Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿y por qué, mi amor?'.

Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

[Sergio_VK]

hay xusmi! jajajajaja que me da pero bien! me descojono con vuestros chistes!

[eltitoxusmi]

Bueno, hoy me he levantado inspirado!!jaja. Me lo han mandado al correo y he sentido la necesidad de ponerlo aqui:

Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa?
Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.

Ahi va otro de windows:
La gente dice que si pones un CD de Microsoft al revés se oyen cosas satánicas, pero eso no es nada: si lo pones del derecho te instala Windows.

Bueno, como ese es muy malo ahi va otro:

– Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
- Pues si, todo es probar
- Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tu

[Sergio_VK]

jajajajaja que bueno el ultimo! los otros dos claro que me gustan... yo es que no siento un especial aprecio por windows...

Me has recordado un chiste que escuche hace mucho...

- José! Tu mujer grita cuando hace el amor?
- Joder! La oigo desde el bar...!!!

[Valadian]

DESEO SEXUAL

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...


Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.


Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.


La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:


¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????


Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.


¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...

Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....


Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.


Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.


Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:


'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:


'Tan solo quiero que me abraces'.


Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

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cuartel general del ejercito en BILBAO:

dice el sargento primero: "armas al hombro, aaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"
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............
.........
......
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...
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"que hace aquel salvaje con el tanque"

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" patxiiii, deja esa piedra que es de los ingleses"

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p.d: que no se me enfaden los vascos.

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Es una señora que va a El corteingles a la planta de fiesta y le dice a la dependienta
- ¿Me podría reservar este vestido? voy al cajero y ahora vuelvo.
- Vale
Va a la planta de ropa interior y dice:
- ¿Me puede reservar estas bragas?
- Si
Sigue mirando y dice:
- Quiero este sujetador a juego, aunque solo queda uno
- Vale
Se va al cajero y de camino se encuentra un señor repartiendo boletos para la lotería de navidad, vuelve a la planta de fiesta y le dice la dependienta:
- A subido el precio del vestido
- Bueno no pasa nada lo quiero igualmente.
Baja a la planta de ropa interior y le dice la dependienta:
- Ha bajado el precio de las bragas.
- Bien
Pero le han quitado el sujetador que costaba 5 euros y se lo llevaron por 100 euros, lo siento.
- bueno, no importa.
De camino a su casa le dice el de los boletos: le han tocado 2 melones
- Que bien
Va a su casa y le dice a su marido:
- Juan, Juan vaya día que he tenido:
Me han subido el vestido, me han bajado las bragas, me han quitado el sujetador y me han tocado los melones


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Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.
A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado,
le dice a la amiga que le espere un momento.
Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a
solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh, maravilla!, le
devuelve al instante su vigor juvenil.
El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor.
Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:

“Pomada Bayer para callos:

Se endurece, se seca, se pudre y se cae……..


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Entra Patxi en una tienda de deportes.
El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de zapatillas.
La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y Patxi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.
Al momento de cobrarle, la Vendedora le dice que son 10.000 pelas y el pibe en bolas le da sólo 5.000.
Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la mitad del dinero y Patxi le contesta:
" ¡Pues cómo, si en la vidriera hay un cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento! "

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ahi va mi traca del mes:

como se dice arquitecto en mejicano? ARMANDO CASAS

un americano, un frances y un español en un avion.
sin tener ni zorra de a donde les llevaban el americano tiene una idea, y saca la mano por la ventanilla para ver si percibe alguna pista.
dice el americano "estamos sobrevolando estados unidos"
y preguntan el frances y el español " como lo sabes?"
y responde el americano " porque he tocado con la mano el empire state"

a las horas, muy cansados por el viaje, el frances decide sacar la mano para ver si recibe alguna pista acerca de su posicion.
dice el frances" estamos sobrevolando francia"
y preguntan el americano y el español " y como lo sabes?"
"porque he sacado la mano y he tocado la torre eiffel" responde el frances.

a las dos horas, el español impaciente por que se acabara el vuelo, decide sacar la mano por la ventanilla para comprobar su posicion y dice
"estamos sobrevolando españa"
los compañeros de viaje frances y americano preguntan sorprendidos " como lo sabes?"
a lo que responde el español " porque me han robado el reloj"

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Curiosidades sobre el Cuerpo Humano....


- La comida tarda 7 segundos en llegar de la boca al estómago
- Un pelo de la cabeza aguanta hasta 3 Kg .

- El tamaño medio del pene de un hombre es 3 veces la longitud de su pulgar.

- El fémur es más fuerte que el cemento.

- El corazón de la mujer late más rápido que el del hombre.

- Tenemos casi un trillón de bacterias en cada uno de nuestros pies.

- Las mujeres parpadean dos veces más que los hombres.

- El peso medio de la piel de una persona es dos veces mayor que el de su cerebro.

- Nuestro cuerpo utiliza 300 músculos para mantener el equilibrio cuando estamos parados de pie.

- Si la saliva no consigue disolver algo, entonces no notamos su sabor.


- Las mujeres que están leyendo este texto ya han terminado de hacerlo



- Los hombres que están leyendo este texto, probablemente, todavía están ocupados midiéndose los pulgares.

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DIA DE GOLF

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés lesdice: 'No pasa nada'.
En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo...

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.
'No os preocupéis', dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que la espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

-'Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.